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热恋时,我们爱的其实是心中的一个幻影  

2013-05-17 05:12:56|  分类: 两性关系 |  标签: |举报 |字号 订阅

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热恋时,我们爱的其实是心中的一个幻影 - 滨海叶子 - 心灵家园
 

为什么热恋时我们为之疯狂的那个人,一旦走进平淡的婚姻生活中就判若两人呢?是我们瞎了眼,还是对方太善于伪装了?古往今来,人们常说“爱情使人盲目”,这里的“爱情”指的就是这种在热恋当中迷失的状态。只不过,那个让我们眼睛变瞎的罪魁祸首不是对方,而是自己,对方是无辜的。

是眼光出了问题,还是对方太善于伪装了?

菲菲是我认识的一个女孩,身边追求者如云,但她一直不为所动,她说那些男人都不符合标准。我问她要找什么样的人,她说自打初二那年看了《上海滩》,周润发扮演的那位风度翩翩、痴情一片的许文强,就不经意地闯进了她的心房。每当荧屏里的许文强对着心上人冯程程微笑时,她就把自己想象成冯程程,觉得许文强此刻正深情凝望着自己;每当镜头对准许文强那张忧郁而疲惫的脸时,她也跟着揪心。后来,她发展到喜欢周润发,当然她最喜欢的还是许文强。

有一天,菲菲给我发来短信,告诉我她终于找到心目中的“许文强”了,从见到他的那一刻起,她觉得这就是上天的安排,他简直就像是从梦里走出来的完美情人。每天他都送她一束红玫瑰,每天他都开着宝马带她去后海泡吧,甚至有一次她正在上海出差,这个“许文强”就像天降神兵一般出现了,尔后两人在外滩热烈地拥吻……菲菲告诉我,她谈过三次恋爱,但只有这次才是真正的初恋,她无可救药地坠入了情网。那段日子,她觉得自己每天都沉浸在梦幻中,每天都是情人节。三个月后,他和她走进了婚姻。她说,那一刻她有种在云端生活的感觉!

当我还在为这段神仙眷侣般的动人爱情感慨唏嘘之时,却传来了他们离婚的消息。前前后后不到半年,这究竟是怎么了?菲菲约我出来聊天,话还没说几句,她的眼泪就已夺眶而出:“我上当了,我后悔了,我失败了!他根本不是我心目中那个‘许文强’!”在菲菲欲言又止的倾诉中,我似乎看到了一个婚前婚后完全分裂的“梦中情人”:婚前,他潇洒大方,温柔体贴,风趣浪漫,照顾她时就像许文强照顾冯程程一样无微不至;婚后,他却像变了一个人,脾气暴躁,生活懒散,家务从来不管,打着应酬的旗号经常夜归,回到家里往往还带着一身的酒气。

菲菲使我陷入了深深的思考中:为什么我们苦苦寻觅的那个梦中情人,有时候即便找到了,在短暂的兴奋之后,带来的却总是长久的失望?原来,我们都把热恋时的疯狂状态误以为是爱情的降临,于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。

梦中情人,来自孩提时的一种想象

心理学告诉我们,一个人对梦中情人的需求,往往来源于TA孩提时代对未来的一种想象。大家都看过《天龙八部》吧,还记得段誉对王语嫣一见钟情吗?因为她长得太像他当初在山洞里偶遇的神仙姐姐。虽然神仙姐姐只是一座雕像,段誉却在它身上找到了一个男孩子对梦中情人的全部想象!与其说他爱的是王语嫣,不如说他爱的是神仙姐姐,王语嫣不过是个替代品,这就是“梦中情人的光环效应”。我们常常以为自己疯狂爱上了某个人,其实那个人仅仅是梦中情人在我们生活中的一个投影而已。

还有一种说法,我们对梦中情人的期许,在很大程度上是来自于对理想父母的想象。每个人心目中都有两对父母形象,一对是理想的父母,一对是现实的父母。如果现实的父母满足了我们的全部愿望,理想的父母就会和现实的父母合二为一。反之,我们就会对现实的父母不满,从而幻化出理想的父母形象。到了青春期,理想父母会渐渐衍变成一种叫做“梦中情人”的完美典范。这个梦中情人会变成一幅影像,在夜深人静的时候,才会被偷偷拿出来观赏、回味、感慨。倘若我们在生活中遇到心仪的异性,就会忍不住把TA跟影像中人进行比较,看看TA是不是自己苦苦找寻的那个人。一旦感觉到位,就会陷入这种“梦中情人的光环效应”中。这时,我们以为找到了爱情,其实不过是一种热恋的状态而已。一旦光环褪去,我们就会如梦初醒,原来TA不是我魂牵梦萦的那个人!

熟悉《飘》的读者都知道,郝思嘉一直深深爱恋着英俊潇洒的卫希礼。直到有一天,她才顿悟,她爱的那个卫希礼完全是她想象出来的,并不是真实的卫希礼。那只是她在少女时代编织着一件美丽衣裳,正好卫希礼骑着一匹白色的骏马来到她的门前,一头金发在阳光下熠熠生辉,恍惚间,她以为她的白马王子来了,就情不自禁地把那件织好的衣裳给他穿上了,不管他穿得合身不合身,也不管他到底是个什么样的人。其实这不过是一个梦,碰巧卫希礼闯了进来,成了她的男主角。直到有一天,她看到这个男人原来是这样软弱、这样可怜,全然不像她当初梦想得那样完美无缺,于是她醒了。

热恋时我们爱上的其实是心中的一个幻影

在刚刚坠入情网的时候,很多人往往不是爱上对方,而是产生了一种幻觉,就像做了一场梦,一旦梦醒了,就感觉对方糟透了。郝思嘉对卫希礼就经历了这样一个从做梦到梦醒的过程。这就有点像我们在看一部自己喜欢的电影时,常常很难区分明星和TA所扮演的角色之间的关系,甚至会把明星跟角色完全画等号。直到有一天,我们看到了明星的负面报道才恍然大悟,原来TA演的只不过是个角色,和真实的TA根本是两码事!

很多人常常把热恋跟爱情画等号,以为疯狂地爱上某人就如同找到了真爱,其实这是一种错觉。热恋是我们将内心幻想出来的一个理想形象,投射在另一个现实生活中遇到的人身上,然后疯狂而盲目地爱着这个人。大多时候,TA未必像我们想象的那样;有时候,我们看不到TA真实的一面。所以说,热恋只不过是我们爱上的那个幻影,恰好在某个你认为相似的人身上“投了胎”。

在这方面,林徽因就体现出了她的高情商。当时,徐志摩疯狂地爱恋着她,甚至不惜跟原配夫人张幼仪离婚,虽然林徽因对徐志摩也很有好感,但她最终还是拒绝了他的爱意。多年后,林徽因对自己的儿女谈到这段感情时,说了这样一段意味深长的话:“徐志摩当初爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,而事实上我并不是那样的人。”的确,徐志摩满脑子想的其实是他理想中的才女,那是他对理想爱情的投射——而林徽因毕竟不是曼殊斐儿或布朗宁夫人。最后,她选择嫁给搞建筑的梁思成,反倒收获了一生的幸福,并让自己永远理想地存活在诗人的梦里。

要判断是否真爱一个人,要等光环褪去之后

也许有读者会问:那么,当我们爱上一个人的时候,如何区分这是真爱抑或仅仅是光环效应在作用呢?

要判断你是否真的爱上一个人,要等光环效应褪去之后。这个时间有长有短,短则几天数月,长则十年八载,关键是你要真正地了解他、接纳他、包容他。因此,当你为一个人神魂颠倒的时候,TA所吸引你的所谓优点、长处,也许并不是这个人真实的一面。要么是你把梦中情人的种种光环不由自主地放到了TA的身上,要么是TA为了取悦你,故意装出来的。当然,我不是说你就是遇到了一个骗子。人都有两个自我,一个真我,一个假我。TA展现在你面前的就是假我,戴着面具的我。有时候人戴着面具在社会上生存,不见得就是虚伪,更多的是一种自我保护,也是一种自我修饰。

热恋的时候,人们仿若在假面舞会上,尽管你找到了中意的舞伴,但彼此都戴着面具,你看不到对方真实的容颜,对方也是如此。显然,真正的爱情必须在舞会散场、面具脱掉之后才能辨别,这也是热恋常常让人感觉不太真实的原因所在。因为我们都是在假面舞会上相识的,我们都隐去了真正的自我,都靠想象和幻觉来维持,而舞会终有曲终人散的那一刻!只有完全接纳一个人,才算是真正的爱。

什么是完全接纳一个人?这里有个简单的自我测试

当你为一个人疯狂着迷的时候,你以为你已经爱上了TA,找到了真爱。这时你可以做个测试:你把对这个人的整体感觉和你朝思暮想的梦中情人形象进行一个比较,比如外形、气质、初步印象,是不是跟你的梦中情人形象类似、吻合。如果80%以上都相同或接近,那么,证明你是处在“梦中情人的光环效应”中;如果不是,那证明你确实是被这个真实的人所打动、所吸引,而不是爱上了你心中的一个幻影。

当你们的感情进入一个相对平淡的阶段,比如不像当初那样如胶似漆,开始有了一些争吵甚至冷战,你可以把此时此刻你对TA的整体感觉,再跟你的梦中情人形象进行比较。由于这时彼此之间的了解进一步加深,你对TA的整体感觉应该不仅仅局限在外形、气质等初步印象方面,还会包括人品、性格、脾气、人生观、价值观、世界观以及两人的和谐匹配程度。这时会出现三种结果:

■ 你会惊喜地发现TA还是跟当初一样完美,跟你想要的梦中情人高度吻合。那恭喜你,你非常幸运,你梦想成真了!

■ 你会越来越不满,越来越失望,因为你发现TA完全不是你当初要找的那个人,你想到了分手,你要重新抉择。如果你有类似的想法,我要告诉你的是:你热恋时爱上的不是那个真实的TA,而是你的幻觉。

■ 你会发现TA有缺点、有不足,而且跟你想象中的梦中情人不太匹配,但你有颗平常心,懂得理想和现实的差距所在,知道梦中情人是一回事,生活伴侣又是另一回事.金无足赤,人无完人,不会简单地像套用数学公式那样把二者混为一谈,更不会拿着梦中情人这个标尺去衡量生活中遇到的每个异性。这就叫完全接纳。

在爱情中,我们都曾经是幼稚的小孩,都曾经有过幻想,有过冲动,这很正常。我们从恋爱到婚姻,就是一个从幼稚逐步走向成熟的过程。在这个世界上,绝大多数人都曾经幻想过属于自己的梦中情人,这不是什么坏事,有梦想才有希望,有梦想才有前进的动力。

来源: 《狠狠爱自己》  曾子航著

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